如此喧嘩

又是一個失眠的夜晚　又是一杯熱茶陪著我

在這個夜晚我想要打一篇部落格來抒發一下自己

我想大概大半夜的人的大腦大概會顯得特別的做作

所以想來寫一些自己或身邊其他人的事的事

嗯　或許叫自曝其短還比較合適

好像好久好久沒有認真的整理自己的部落格了

突然在側邊設定看到了自己去年不知何時換上的文字

那裡寫著

【2014年 18歲的自己請遇見更好的自己】

連自己都忘記的文字　它們就好像一個陌生人路過我的部落格的時候隨手丟下的一樣

可能遇到了吧　我想。

我必須說我是一個蠻無趣的存在　

思想的範圍很小　

對於很多事情我或許會傷心會生氣會開心會後悔可是都不會維持太長的時間

比起說我其實更喜歡聽　因為我會討厭傳達自己的思緒

可是同時的我又希望別人能理解我的想法　我很怕會把自己的想法強加給其他人

我很討厭去維持一個交際圈　或許說不擅長會更適合

討厭會去依賴別人的自己　討厭會猜疑的自己　

討厭等待時顯得特別沒用的自己

可是說了那麼多其實我還挺愛我自己的

轟炸自己的思緒　有時好像轟炸掉那個時期的記憶

我會說不在意沒感覺了是真的　只是那段時期真的照成我在性格上的某些殘缺

嗯　寫一寫發現自己還挺矯情的　有些惡心

之前在自己的某個網站發了一篇很短很短很短故事

故事里有一個U和一個N

這篇幾乎只是幾句句子的故事里我這麼寫道

回程的路上我突然想起一些還沒吃完的零嘴。
它被空氣侵蝕後 無法抵抗地變成了軟弱無味

就好像Ｕ和Ｎ一樣 為了Ｕ放棄整個世界的Ｎ在我眼裡看起來荒唐無比

所以Ｎ開始變的軟弱無味 而Ｕ早已漂泊遠方。

其實這故事還有後續


其實Ｕ沒有漂泊遠方他只是很有自信甚至自大的覺得Ｎ會一直的跟著自己。

是的，在之後的一小段時間Ｎ的確一直傻傻的跟著他。

可是Ｕ忘記了Ｎ也會有自己的想法，Ｎ不是真的沒有Ｕ就不行
Ｎ雖然要離開，可是Ｎ認為在接下來的一小段時間里他需要Ｕ來安頓自己的情緒。

於是在剩下的一小段時間里，Ｎ為了自己繼續和Ｕ保持著關係。

而關於Ｕ與Ｎ接下來的後續我也不曉得，不過我想大概期限過去都各種離去那個地方了吧。

這個故事我沒有要表達任何的感想忠告或任何的道德教育

他僅僅就是一個故事　是個關於兩個自我的人的故事　

嗯　就是我寫開心的。

我一直很慶幸自己是那個在妳發生重大事情時妳會來告訴我的那個人

而也是被妳信任的那個人　半強迫的帶妳去找Ｃ談談　

不知道是不是對的決定但其實我並不後悔　至少你還有地方宣洩

妳不想告訴別人那我就不說　有些事情妳自己來的確會比較好

可是偶爾的看到有些人在不知情的情況下說出來我還是會害怕妳會哀傷

一切都好起來的　我想

寫了很長的時間　我的茶在一半的時候已經變得不再溫熱

連茶袋都是冷的　

不能再習慣這樣的作息了一直這樣　我對自己這麼說

因為白天里如此喧嘩　我才會如此的沉迷寧靜的夜晚。